Alexandre Legland, chevauchant Buzéfol, a dit un jour : "Parce que j'avais de l'hypertension, mon médecin m'a mis au régime sans selle. Vous n'allez pas me croire, mais depuis que je monte à cru, mon hypertension n'est plus qu'un mauvais souvenir ; en revanche, maintenant, j'ai des hémorroïdes !"
On nous ment : Louis Armstrong avait un très joli nez en trompette ; Neil Armstrong a fait son premier pas sur la lune en marchant dans une belle bouse de vache ; quant à Lance Armstrong, il se murmure que chaque fois qu'il pisse au bord de la route, il y pousse un baobab adulte en trois jours.
Alexandre Legland a découvert l'humour par un jour maussade et pluvieux (ou moins jeune), quand son fidèle coursier Buzéfol s'est mis au galop alors que le grand homme était en train de se coiffer. Depuis, ses cheveux n'ont jamais repoussé. Il s'acheta donc un miroir afin d'admirer sa boule à zéro, et Buzéfol se remis au galop. Devenu aveugle, Alexandre Legland trouva nez en moins cela fort rigolo. Pour info, il existe un Fort Rigolo, situé en pays cathare et qui a servi de refuge aux paysans audois (et à l'oeil) dont la tristesse n'était plus supportable.
Aveugle et chauve, il épargna la bête mais lui attacha les pattes jusqu'à nouvel ordre. Pour passer le temps, et puisqu'il ne savait pâlir, ni navet l'athée laid, Buzéfol se mit à écouter les ouvertures de Cherubini et mourut d'ennui.
Rassurez-vous, ce fil garanti sans virus est remboursé par la Sécurité Sociale.
Mais quelles insinuations! Mais art(istement mises en valeur en fin de message
Citation:
Envoyé par Irmah Vacharde
Alexandre Legland, chevauchant Buzéfol, a dit un jour : "Parce que j'avais de l'hypertension, mon médecin m'a mis au régime sans selle. Vous n'allez pas me croire, mais depuis que je monte à cru, mon hypertension n'est plus qu'un mauvais souvenir ; en revanche, maintenant, j'ai des hémorroïdes !"
On nous ment : Louis Armstrong avait un très joli nez en trompette ; Neil Armstrong a fait son premier pas sur la lune en marchant dans une belle bouse de vache ; quant à Lance Armstrong, il se murmure que chaque fois qu'il pisse au bord de la route, il y pousse un baobab adulte en trois jours.
Alexandre Legland a découvert l'humour par un jour maussade et pluvieux (ou moins jeune), quand son fidèle coursier Buzéfol s'est mis au galop alors que le grand homme était en train de se coiffer. Depuis, ses cheveux n'ont jamais repoussé. Il s'acheta donc un miroir afin d'admirer sa boule à zéro, et Buzéfol se remis au galop. Devenu aveugle, Alexandre Legland trouva nez en moins cela fort rigolo. Pour info, il existe un Fort Rigolo, situé en pays cathare et qui a servi de refuge aux paysans audois (et à l'oeil) dont la tristesse n'était plus supportable.
Aveugle et chauve, il épargna la bête mais lui attacha les pattes jusqu'à nouvel ordre. Pour passer le temps, et puisqu'il ne savait pâlir, ni navet l'athée laid, Buzéfol se mit à écouter les ouvertures de Cherubini et mourut d'ennui.
Rassurez-vous, ce fil garanti sans virus est remboursé par la Sécurité Sociale.
Est-ce que Buzéfol entretient avec Hilare l'Hilarante le même licencieux commerce que le Taureau Toto rêve de faire connaître à Irmah la Douce?!? ...
Si l'accouplement équin de ces deux canassons pouvait rassembler les deux forums, le "tout pourri" et le "pas tout pourri", afin qu'ils n'en fassent plus qu'un, soudé, uni pour l'avis, avec le retour des bannis, j'adhère totalement au coït des licornes écornées
Aujourd'hui, Alexandre Legland ne panse pas ; aujourd'hui, au contraire, Alexandre Legland entaille, estoque, pourfend, éparpille façon puzzle, dissèque, étripe.
Sus à Darius de Millau !
Sus à l'Aveyron, pour laver l'affront !
Alexandre Legland, après avoir pris connaissance du score de France/Nouvelle Zélande, a décidé de retirer ses troupes de Kiwiland.
Il déclare que des hommes en noir qui jouent en blanc pour battre des bleus en neige, c'est déloyal.
Mais avant de partir, il tient à penser un coup :
"Le rugby, c'est trente hommes qui se battent pour un tout petit territoire ovale. J'ai vu des femmes, au marché, faire de même pour une pastèque. Mais soudain sont arrivées quinze veuves et elles se sont partagées la pastèque"
A l'instar de Raymond Domenech, Alexandre Legland est fidèle aux astres.
Ce matin, à la vue de son horoscope, il a eu un hoquet : "Attention si vous traversez en-dehors des clous !". Vexé, il a téléphoné au journal pour se plaindre. On dit ça à un fakir, pas à Alexandre Legland !
Puis il a enfourché Buzéfol - mais Alexandre Legland n'est pas zoobucéphile.
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Alexandre Legland, après avoir pris connaissance du score de France/Nouvelle Zélande, a décidé de retirer ses troupes de Kiwiland.
